azurezeng 的个人博客

我很耐心的花1个小时看完了开心网上的一个帖子，突然好心痛。

真的要丢掉昨天的不快乐
真的要把过去放在角落
必须往前走 必须学着让自己成熟
有风有雨的路前面还有
要怎麽选择属于我的生活
站在原地不动 或者 叹息年华易老

出发到另一个新的地方
生命的过程就像一篇故事
记着我曾经那样的为你心动
记着我的梦想 我的努力我的真心

出发到另一个新的地方
不能永远抓紧回忆不放
该面对的总要坦然的去面对
不该是我的终究还是要让他自由

不想，不看，不哭，不说，不爱。
每天的梦呀，让我24小时不能休息。

我给自己一个改变的期限，今天是时间点了。
其实，要迈出那一步，真的有点难。

我很没底，很空。
不知道未来在哪里。

自从把这个博客的链接从QQ个人资料里拿掉后，估计没几个人会找到这个链接。
我也是好不容易才找到，因为中国博客瘫痪太久。

看到访客记录，居然有人花几个小时把我的日记看了一次，我自己都没这种耐心，谁那么捧场？
看ID地址，我在那地方没认识的熟人呀。
管他呢。

最近消极厌世很严重，每天睁眼就想下班。
给自己一个期限，上半年，一定要改变。

去死吧，混蛋。

2010年的第一天，我背包去了沙漠。

沙漠中间有铁路，铁路边立着一个牌子，上面写着：如果没有到过沙漠，就不会理解生命。走进沙漠的时候，我怀着无比神圣和期待的心情，甚至有一些朝圣的感觉。走出沙漠的时候，我问我自己，我理解生命了吗？想了几秒钟，答案是：不理解。

2010年开始得似乎很混乱，哥本哈根会议刚开完，当全世界都在讨论碳排放，全球变暖的时候，北京的一场大雪给了人们一个结实的讽刺。看新闻的时候，看到的不是说印度冻死了122个人，就是英国又突降暴雪，全球天气异变，心中不免有一丝丝疑惑，到底是全球变暖还是全球变冷？

不管这个世界多么纷乱，清理自己的内心总是有必要的。缅怀2009，畅想2010，似乎是年初的第一份工作。

2010年，对房子不抱希望。既然蜗居着，就继续蜗居吧，只要心里宽敞，生活也可以是美好的。大城市里居高不下的房价，让越来越多的年轻人反复思索着这样一句话：逃离北上广。我想了很多次，我为什么要在这所谓的大城市里生活着。因为梦想？因为可以看IMAX电影？因为可以看更多的话剧听更多的音乐会？不否认，这一切都吸引着我，如果逃离北上广，我会怀念这些所谓的精神食量，但是更重要的一点是，因为我还想奋斗。

想我们的父辈，同龄的时候，他们有谁有了房子，车子？虽然时代不一样，物质上的比较是没有什么意义，但是我们可以试问，当我们的父辈和我们同龄的时候，他们的欲望是什么？我们的欲望是什么？心有不甘，是因为我们各种各样的欲望太多，心有不满，是因为我们对物质看得太重。

我一直觉得我有拜金的倾向，我热爱钱，但我更热爱我自己。在沙漠的时候，会觉得很多东西都很渺小，存在就是最伟大的。既然我没法选择自己的存在与否，既然我已经存在了，那就要充实的，有价值的过好生活。

一个同事和我说，他的室友在2009年做的规划在年尾的时候都实现了，完成了工作上既定的项目，结婚了，买房了，这样回想起2009年的时候，会特别的充实。他说，我们也应该做一下规划，这样我们的日子才不至于空虚，才会有动力向前走。

是，在我认为，这话挺有道理的。如果没有计划，我会很迷茫。于是，我开始想要计划，2010年，我要怎么过？

我要每周看1部电影，每个月看2本书，每半年有一次户外旅行；而不是每秒每天碌碌无为因为生存忘了生活；我要多和朋友联络，常见面，而不是等到翻着联系薄找不到人说话的那天到来；我要在工作上有一些突破，不能离自己的梦想越走越远，不能沉溺在这不温不火的温水里；最重要的是，我要更爱我的父母，开始担当照顾的身份，而不再是被照顾。

苏打绿在翻唱《我的未来不是梦》时，说了这样一句话：请你一定要站出来，温柔的推翻这个世界，一定要让自己变成自己真心喜欢的自己。

这就是我2010年的方向。就算真的有世界末日，就算2012年真的是世界末日，我也不后悔这接下来的每一天，因为他们有价值，因为我真实的活着，为我自己。

不记得有多久没有登陆过这里了，密码都忘了。
再回来看这个博客，真的觉得，文字，也许真的是我生活中很必须的一部分。
如果我没有记下些什么，我总是会忘记。
会觉得，这些日子白过了，回忆不到滋味，酸甜苦辣，都不记得了。

工作一年多了，都没有一天，静静的，好好的坐下来写过日记。
哪怕是我最爱的旅行，走了那么多地方，也没有好好记录。
挺失败的。
我觉得我会后悔，
其实现在已经开始后悔了。

在这个现实的社会中游荡，直来直往，撞了也不肯悔改。
主要是不知道撞了之后往哪走是正确的。
我想，这是一个温水时代吧，真怕自己会淹死在这不温不火的大水缸里。

懒惰，不坚持，没有激情，是我这辈子最大的毛病。
自负又自卑。
自恋又自虐。
各种矛盾和纠结之中，不知不觉忽略了真正的自己。

很多事情都浮于表面，很多问题不愿深思。
我知道反省，却不悔改。

要我说自己什么好呢？

在诺大的北京，我生活在自己的圈子里，那么多的同学，那么多校友，都无暇见面。
忙固然是主因，懒更是祸害。

七夕，我已经忘记那个牛郎织女的传说。
或许是因为我相似，呵呵。

幸福习惯了，依赖习惯了，一旦抽离，
那是多大的伤感。

柴米油盐，我的生活就这样继续。

2008年的尾巴。
忙完一天的工作，做完最后一个专题，发完最后一封工作邮件，然后和办公室的同事们说再见，新年快乐。明年见。
依然是一个人走在灯火阑珊的夜色里，看那熟悉的北四环，长长的车灯不见尾，城市越大，越觉得自己渺小，我就要被这偌大的北京城湮灭。
回来鑫已经在做饭，好累的我坐在椅子上不知道干什么。给自己换了一个手机链，金牛，我的本命年。
吃晚饭下楼去买饮料，看到山楂的时候想起了年初我的考研，那时候沛然几乎天天吃山楂，老大几乎天天给我们买奶片，还有欣给我买糖。天天都是甜苦交叉的日子。
那段日子是我无法忘记的吧，艰难，但也充实快乐。
可是，有时候，你以为永远不会忘记的事情还是挪不过时间，我以为我会一直记得那个五一的每一件事，我以为即使我不写下来，我也会印象深刻。结果是，我真的忘了。
可悲的是，我又没有忘彻底。刚才看到他的空间，不知道什么时候又开放了的空间，看到他曾经的一篇日记里写的我，当年的一些感觉又涌进我的脑袋。要过多少年，才能不对立，平行地走呢？
那个五一之后，我一直封闭自己的空间，封闭自己。07年，我走过来了，08年，我也要过完了。
08年1月1日在这里删掉以前所有的日记，以幸福的姿态出现，09年1月1日，我也依旧要幸福快乐。
那天醒来，看到XF发的短信，说，生命或许就是如此吧。是一张烈火燃烧的图片。昨晚醒来，短信是说，我从来像现在这样感到孤独。
人啊，为什么总想要知道生命的意义，存在的意义呢？
近日睡得不安稳，夜里总做梦，有时候会醒过来，心跳加速好几分钟才能缓过来，我不知道是年末了压力大还是年尾思乡情绪高涨。
我离你们那么远，除了打电话寄贺卡，什么都不能做。这算儿女的责任吗？
那么多的事情，那么艰难的事情，其实我都知道。
不过，天灾人祸也好，生死离别也罢，08年总算过去。
08年，我越来越少话语，思维却比去年清醒得多。

碎碎念，每个人都在写年终总结。
失去的总归会远去，得到的必须要珍惜。放弃的别后悔，选择的要坚持。
就这样吧，09年要幸福快乐，要努力赚钱。
其实很没底，太无知。
倒计时，祝大家新年快乐。
我爱爸爸妈妈爱家人，
我爱那个群里的每一个人。
顺带，赠小猪一句话：
桃花朵朵开，劝君多采摘。
这是我对你的新年期待哈。
最后，希望你们考研成功。
 

今天看到网上说，冬日喝稀饭是养生。
今晚懒得做饭于是就喝稀饭。
喝的过程是不错，热乎乎的。
可是，现在肚子饿了……
我想吃烧烤，想吃蛋挞，想吃龙虾……
再可是，我又懒得下去买，
而且这么冷天，烧烤估计不出摊了。
好怀念大学的时候，晚上出来喝酒吃烧烤的日子。

还是早点睡的好，免得肚子咕咕叫。

喜欢这本书的人当中，也许会有封面控。
很干净的一本书，素雅的封面，一只猫，我就这样喜欢上了。非买不可。

和她一样，我也不懂得如何和老年人相处。
房东是个老太太，但是我管她叫阿姨，和吟子一样。
我一直猜想她在黄昏恋，周末她会过来2天，和小区里一个大叔一起聊天，出去吃饭，或者是约会？
我则是一个人静静地在屋子里看书或者睡觉。
累了，走出房间透下新鲜空气，会趁机和她聊会天。她会和我说很多很多，她的女儿，她的女婿，她的外孙女，她的那个大叔，唯独不提她的丈夫。
大部分时候，屋子里的空气是沉默的，我不知道用什么话题来打破这样的宁静，我也乐得安静。
我其实很想做自由职业者，打打工，可以随时离开到下一站。
吟子说：“世界不分内外的呀，这世界只有一个”。
可是，这个世界里却有2个我。

“不管别人怎么说，我都要不为所动，做我自己。”
“我以为我已经用尽了一生的悲伤，没想到悲伤是无穷无尽”
“在活到了这个岁数的人面前，恍惚觉得对方不会再继续老化，只有自己朝着前方的苍老飞速地坠落下去。” 　
对母亲的感慨：“让我反感的不是不被她理解，而是被她理解。” 　
“我感觉自己已经不会再那样热烈地去爱了。不过，努力的话，感觉还是可以很接近那种感情。”
电车载着我 飞速的朝有个人等着我的方向跑去
我既不悲观 也不乐观 一个人努力的过下去

春天，夏天，秋天，冬天。

就是喜欢这样的感觉
阴天也可以很安静
转眼又一年

或者，有可能，今年会封博。
越长大越自闭。
5年了，经历了那么多。
想说的写不出来，
只能心底打转。
等我有空，再好好回顾一次，
然后封存告别。